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调查发现:P图女生不快乐 依赖社交平台获取肯定

2019-03-21 23:36:04 | 九八生活网

无名看到那少女秀雅绝俗,自有一股轻灵之气,肌肤娇嫩胜雪,双目犹似一泓清水,顾盼之际,自有一番清雅高华的气质,让人为之所摄、自惭形秽、不敢亵渎。但那冷傲灵动中颇有勾魂摄魄之态,又让人不能不魂牵蒙绕,屹立在蛮荒修罗枪的映照之下,容色晶莹如玉,如新月生晕,媚于语言、娇柔婉转之际,美艳不可方物。“什麼事情惊慌?”石暴说完话后,冲大家一拱手,随即又将猎五小队的队长以及圈养所的负责人叫到了一块,小声吩咐了一些什么,随后其就拨转马头,向着东北方向急速而去。

杨立安定趴下之后,迅速收回探查星斑草的目光,借着极其微弱才起的月光,探查起黑袍女子的行踪。他信心十足,全力一击,浑然无惧。因为道心的缘故,他必须要强势出击,不容自己再退后半步,心生胆怯。只不过,龙跃期的妖修真的是太强大了,力量远超十万斤,而且这还不是巨猿妖修的全力一击,否则更加可怖。

  中新网上海3月20日电 (郑莹莹)上海官方20日发布《关于进一步深化科技体制机制改革 增强科技创新中心策源能力的意见》(以下简称:上海科改“25条”),着眼于建设具有全球影响力的科技创新中心,提出了25项重要改革任务和举措。

  在当天的上海市政府新闻发布会上,上海副市长吴清表示,开放和国际化是上海最大的优势,融入全球的创新网络也是上海建设具有全球影响力的科技创新中心的一条必由之路。

  这次上海科改“25条”着眼于更广领域、更大范围、更高层次的科技创新“引进来、走出去”。

  首先,为开展国际学术交流创造更有利的条件,给予科研人员出国管理方面更大的便利,比如出访的次数、团组人数、在外天数及证件管理等等,根据需要来据实安排。同时,简化科研人员出国审批流程,加快办理进度,切实提高科研人员参与科技交流的便利性。

  其次,拓展“引进来”、“走出去”的渠道,上海将支持外商投资企业设立各种形式的实验室、研发中心、创新中心、企业技术中心和博士后科研工作站,鼓励外资研发中心转型升级成为全球性研发中心。同时,支持本土机构和科学家参与全球科技创新合作,鼓励支持企业建立海外研发中心,与“一带一路”沿线国家和地区共建联合实验室和研发基地。

  第三,发起或参与“国际大科学计划”,围绕生命健康、资源环境、物质科学、信息以及多学科交叉的领域,积极培育并且适时地发起国际大科学计划、国际性的大科学工程。

  此外,此次上海科改“25条”的另一亮点是:加快建设长三角的创新共同体。吴清表示,上海将着力推进长三角科技创新协同、成果对接、资源共享、生态共建,实施国家战略科技任务,实施区域的科技创新攻关,实现科技创新券的区域通行通兑。

  “总之,上海建设具有全球影响力的科技创新中心,开放很重要,国际化很重要,我们要全力推动对内、对外的开放。”他说。(完)

无名满心好奇,更加坚信血池内必有古怪。如今随术已经入门,仅凭感知,若是再加上随眼的探视,方圆数丈内的随石几乎难以逃过姜遇的目光。他发现,淡到几乎若有如无的随气在丝丝流溢,这里曾经出现过随。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

“哦,小姐,您,不换衣服么?”也是,清歌现在身着一席火红色的衣装,头发绾的是流云鬓,却素面朝天,并无粉黛,没有任何饰品。很难想象,在拦天岭深渊之底竟然会有这么强大的白骨修士存在,他们身前极度强大,却因为某些原因陨落于此。而能够促使他们漫长岁月后化为白骨依然能够战斗的死力究竟来源于何处?“回,两位理事,这人我认识,就是前年向我们仙膳房偷仙岛奇参那位孝子!”

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